Att bli föräldrar, vi tar ofrivilligt den auktoritära rollen. Att växa barn, ibland måste du, älska dem, straffa dem. Men hur, om idag har utbildningsreglerna upphört att vara en dogma? Är det möjligt att verkligen räkna med kärlek utan underkastelse? Här är några fragment av detta pussel.
Alla tittade på sådana scener från livet. På lekplatsen kräver fadern återigen ordningen av sin son, koncentrerad sand i sina stövlar: ”Sluta! Jag sa till dig att om du inte stannar kommer vi att åka hem!"Pojken tittar på sin far och rapporterar sedan lugnt:" Jag gillar det så mycket " – och återvänder till sitt yrke. Fader suckar.
I nästa sandlåda sträckte sig en ung mamma bara en tre -årig dotter för att "stal" en hink med en annan baby. Och på husets innergård skakar kvinnan till skolasonen med all sin kraft: ”Du kommer inte att gå förrän du gör lektioner, det är klart?!"
Att välja mellan faderns ord, bakom vilka ingenting följer, och mödrarnas oförskämdhet, vilken väg du anser vara den mest rättvisa? Om du inte har ett barn kommer svaret att vara uppenbart. Men låt oss märka för oss själva, detta kommer inte att vara något annat än det virtuella svaret från en person som inte känner inifrån detta "otänkbara hantverk" av föräldern.
Men om du står inför den här typen av situation varje dag är du väl medveten om att runt förhållandet mellan kärlek och kraft med barn med barn byggs. Vi balanserar ständigt mellan behovet av att bestämma gränserna för de tillåtna så att barn kan bygga sin egen personlighet och medvetandet att de behöver frihet tillräckligt för att avslöja sig själva.
På jakt efter stöd
Idag säger psykologer: Familjer kommer alltmer att konsultera, vars problem är förknippade med bristen på tydligt definierade beteendegränser, främst små barn och ungdomar.
"Föräldrar måste kunna säga" ja "eller" nej "med maximalt förtroende och säkerhet", säger ålderspsykologen Tatyana -direktören. "Barn är förlorade om vuxna tar en obestämd position".
"Kärlek utan disciplin, regler och begränsningar Potensmedel apoteket ger inte frihet," bekräftar den franska barns psykoanalytiker Catherine Dolto. – Ett barn som inte följer reglerna kan inte interagera med någon. Ett enkelt exempel: Om du släpper barn på fältet, ge dem en fotboll, men förklarar inte reglerna kommer spelet inte att vara. Hon kommer inte att vara ens om en spelare i rugby är bland spelarna. För att spela behöver vi regler som accepterar och observerar allt utan undantag ".
I alla åldrar måste barnet vara en vuxen, säker på sin myndighet i närheten. Problemet med många moderna föräldrar är att de inte kan ge denna känsla för barn.
Vi kritiserar med rätta de föråldrade traditionerna för utbildning, samhället gör oss till de mest motstridiga kraven, dessutom har vi till vårt förfogande många idéer hur man utbildar barn, men det finns ingen tillförlitlig modell för deras tillämpning i praktiken. Många av oss – även om du vill använda upplevelsen från tidigare generationer – kan inte räkna med hjälp av våra egna föräldrar: traditionen att leva tillsammans har gått in i det förflutna ..
Det visar sig att både barn och föräldrar letar efter myndighet idag? Det är så, säger den berättande psykoterapeuten Ekaterina Zhornak: Det traditionella sättet undermineras, landmärken som har utvecklats i århundraden har gått förlorade, och individualitet och kärlek tvärtom är i pris och är mycket attraktiva. Under dessa förhållanden känner vi särskilt behovet av ovillkorliga sanningar.
”Tonåringar behöver verkliga konflikter!"
Ju tydligare den vuxna visar vad han exakt förväntar sig från barnet, desto mer tydlighet i förhållandet, är de franska barns psykoterapeut Marseille Ryufo säker.
”Tonåringar är mycket mer än små barn behöver höra ett tydligt” ja ”eller” nej ”från oss. Inget "kan vara": Ungdomar kan inte stå halvhjärtad och osäkerhet. Om du tar en likgiltig position, vet de inte hur man bedömer – om dig och om dig själv.
I förbindelserna med en tonåring är det bättre att förbli sig själv under alla omständigheter, även om han kommer att hata dig för att fastställa detta eller det förbudet. Nej, jag kräver inte omvandlingen av familjen till en kaserner och jag säger inte att du, genom att tillämpa makt en gång, alltid och överallt bygga relationer till höger om en stark.
Detta beteende är motiverat vid ett visst ögonblick och endast för att sätta gränserna, göra ett val eller svara på ett krav. Det är paradoxalt att detta ögonblick kan vara en utmärkt "examensventil" i konflikten och till och med ge en drivkraft för kommunikation och förståelse. Efter att ha överlevt ett sådant konfliktmoment kan vi upptäcka möjligheten till en ny relation med våra barn. ".
Hur man strajer de du älskar?
30-40-åringar avvisar främst en tuff föräldrakraft baserad på traditioner, som de upplevde under barndomen. Efter att ha blivit föräldrar bryter de mellan de ungdomliga idealen om gränslös frihet och lärarnas verkliga roll.
"Ärligt talat, i kommunikation med min son bryter jag mellan två karaktärer," medger 37-åriga Polina, mamman till en fyra år gammal seger. -Om jag skäller honom eller berövar något, så känner jag mig som en hushållerska. Och om jag tillåter honom allt, drar min fantasi mig omedelbart hur det förvandlas till en hemtyrann ”.
Så du måste begränsa och straffa. Men hur man straffar de vi älskar? Vissa experter fördömer någon kroppslig straff, andra godkänner smällar för hand under tre års ålder. I alla fall kommer varje familj med sin egen strategi. Vissa berövar godis, andra förbjuder att titta på TV eller inte köpa märkesvaror till ungdomar – ett oförändrat ämne för deras lust.
Men känslan av maktlöshet kvarstår fortfarande. Marina, mamman till två barn åtta och fem år gamla, medger att detta inre tillstånd av maktlöshet mycket förstör hennes familjeliv: "När jag själv är inte säker på att jag gör allt rätt, känner barnen och lyssnar inte och följer inte".
Myndighet är integritet
Samtida föräldrar hade en svår uppgift – att uppfinna, hitta och godkänna nya myndigheter. För att göra detta måste vi förstå vilka livspositioner vi själva står, "Vi säger med våra barn i namnet vem och vad". Det är nödvändigt att hitta värden som förenar våra ord och handlingar, förstå vår egen historia för att förstå att vi avvisar från vårt bagage och vad vi vill förmedla vidare.
Tänker på detta kommer vi att kunna förstå orsakerna till våra svårigheter i rollen som lärare: Varför är vi så oroliga och vägrar något till våra avkommor? Kanske vet vi inte hur vi rimligt begränsar dem inte dem, utan oss själva?
Meddelandet för sådant noggrant arbete på sig själv kommer att vara tvivel typiskt för tid och samhälle där vi bor. Det är de som kommer att hjälpa till att bli vuxna i ordets fulla mening, vilket innebär att hitta rätt sätt att uppfostra barn som vi älskar väldigt mycket.
