Іноді відносини не можуть бути встановлені по -іншому, за винятком вирішення у відкритому зіткненні. Чому? Пояснює конфліктулог Андрій Кеніг.
Психології: Чому ми боїмося конфлікту?
Андрій Кеніг: Наш страх має лише одну причину: конфлікт пов’язаний з негативними почуттями. Це вихід із зони комфорту. Ми не любимо її залишати, це здається руйнівним. А оскільки сучасна людина не існує в цих руйнівних процесах, він прагне бути в комфорті весь час і працює від конфлікту.
Але конфлікт для багатьох пов’язаний з насильством, скандалами, соромом.
Конфлікт взагалі не означає істерію, крик і розбирання. Це протистояння, яке корисно для всіх своїх сторін. Ця форма відносин повинна час від часу практикувати. Якщо хтось порушує ваші інтереси, потрібно розпочати протистояння. Є люди конфлікту, неприємні люди, для всіх приголосних. Але вони є найбільш пораненими: у них немає власної території, енергії, тому що інші використовують усе це. Як це виглядає? Чоловік постукав на пальцем, боляче – це йому боляче.
Сучасна людина не намагається вилікувати палець, він намагається уникнути болю. Він починає дути, каже: "Зробіть мене наркоз", – запитує, коли він перестає захворіти. Тобто для нього біль є синонімом слова "проблема". Поки є біль, є проблема. Насправді це не так. Біль – синонім зцілення. І конфлікт – це та сама історія.
Коли людина стає незручною, це edapteka24 зовсім не означає, що щось йде не так. Це означає, що він перебуває в конфлікті, який вимагає від нього трохи іншої поведінки, ніж у звичайному конструктивному довірчому спілкуванні. Це адаптивна реакція. Але нам це не подобається, і замість того, щоб адаптуватися до навколишньої реальності, ми часто намагаємось просто перестати почувати.
Але чому виникає конфліктна ситуація?
Існують три типи ситуацій, які призводять до конфлікту. Перший – коли наші межі порушені: фізичні, психологічні, що завгодно – і тоді нам потрібно визначити навколишнє світ, де вони проходять. У буквальному та образному сенсі говорити: «Ні! Ти не можеш прийти сюди, це моя територія!»Ви можете вирішити цю проблему лише через конфлікт, тут не працює жодна інша форма спілкування. Функція конфліктів тут – захист кордонів.
Друга ситуація – стагнація, коли проблема повинна вирішити проблему в системі, але учасники не мають достатньої сили та мотивації для цього. Наприклад, застій у сімейних стосунках: партнери втрачають інтерес один до одного. І тоді конфлікт може дати енергію, якої їм не вистачає. Один, наприклад, зміни, другий, врешті -решт, не встає і вибухає. Вони сваряться на пух і, як наслідок, або розійдуть, або погоджуються. Як не дивно, вони все ще погоджуються частіше, і відносини освіжені.
І нарешті, третій варіант – конфлікт виникає, коли система повинна розвиватися дуже швидко. І найшвидший ріст відбувається в умовах агресивного протилежного середовища. Якщо взяти державу, найвища швидкість розвитку наукового та технічного потенціалу відзначається під час війн. Те саме на рівні міжособистісних контактів. Скажімо, хлопці, коли вони виростають, дуже швидко вчаться боротися в умовах конкуренції за дівчат або знаходять підхід до вчителів у школі, змагаючись за оцінки.
Чи є якісь правила вирішення конфліктів?
Перше, що вам потрібно – перестати боятися. По -друге – не бійтеся зіпсувати стосунки, вступаючи в конфронтацію. Іноді відносини не можуть бути встановлені по -іншому. У дитинстві ми боролися, щоб пізніше стати друзями. Чомусь, стаючи дорослими, ми забуваємо про це. Хто мені знадобиться, якщо не в змозі вказати, що я цінний, які мої інтереси? Тільки коли інші почнуть рахуватися з цим, виникнуть здорові стосунки. Третій момент: вступаючи в конфлікт, вам потрібно чітко зрозуміти, що у вас є завдання, яке ви намагаєтесь вирішити таким чином. Проблема була вирішена – конфлікт приходить до нікчем. Це здоровий хід ситуації. Але коли сторони не розуміють своїх завдань, конфлікт може тягнути.
Довготермінний конфлікт -це вже патологічна ситуація. Тоді ми витрачаємо занадто багато енергії на його обслуговування, і сили на вирішення проблеми більше не залишаються. Починається депресія, психосоматичні розлади. Ще один типовий варіант-«хвороба дивно-телебачення», коли людина «набирає» диван і телевізор, і він каже, що йому більше нічого не потрібно в своєму житті. Виходити з цього стану самі майже неможливо.
Але шанобливе ставлення до іншої сторони не потрібно?
І що ви маєте на увазі – повагу до людини або до його точки зору? Це різні речі. Ви можете поважати чи не поважати людину, але повага до чужої точки зору в конфлікті не може бути. Зрештою, що поважати? Це означає відповідати високій вартості. Конфліктне спілкування просто говорить про те, що ми перестаємо відповідати високій цінності чужої точки зору. Ми боремося з нею. Якщо ми почнемо діяти з інтересів іншої сторони в конфлікті, ми завжди програємо. Принадність конфліктів полягає в тому, що вони дозволяють нам відновити цінність власної точки зору. Коли ми усвідомлюємо, що це важливо для себе, ми погоджуємось на порядок швидше, ніж якби ми церемонії і намагаємось погодитися в любові.
Це стосується навіть відносин з близькими людьми?
Безумовно. Кризи неминучі. Наприклад, будь -яка пара має кризу першого року спільного життя через накопичення відмінностей. Незалежно від того, наскільки добре партнери ставляться один до одного, як би не коригуватися, приблизно через рік починається етап протистояння. Тому що вони стали ближче і, відповідно, частіше торкалися один одного. І саме для того, щоб сформувати більш ретельне ставлення один до одного, їм потрібно вказати межі: це так незручно, це неприємно. Протягом усього сімейного життя партнери проходять через кризові очки та регулюють відносини через конфлікт.
Але ми зазвичай навчаємо дітей мирно вирішувати проблеми. Тож ми навчаємо їх придушувати конфлікти?
Якщо батьки кажуть дитині не проявляти негативні емоції, його вчать не пригнічувати конфлікт як такий, а що конфлікт у цій формі в цій родині неприйнятний. А діти шукають інші варіанти-вони вчаться робити неприємності для когось крадькома, хитрості. Тобто, забороняючи їх деякими формами конфлікту, ми навчаємо їх розвивати інших. Насправді, конфлікт, щоб дитина навчився говорити "ні". Як він це робить, якщо він не захищає себе? Тому його конфлікти з іншими дітьми, з вчителями та загалом із дорослим світом – це нормально. Крім того, часто діти вступають у конфлікт лише для того, щоб показати, що вони є, їх думка цінна. Їм важливо переконатися, що принаймні хтось їх враховує. Є періоди, коли дітям особливо це потрібно: у 5-7 років, у підлітковому віці. Я б рекомендував батькам запам’ятати це і, принаймні, іноді втрачати дитину в суперечках.
